Если вы видели один зрительный зал - вы видели их все. Конечно, некоторые скажут, мол, "La Scala" это вам не затертый промасленными седалищами зал ДК какого-нибудь завода, но это ощущение привносит мишура. Как в любом другом творении человека, есть практичная основа и мельтешащее конфетти. В этом зале… Проще сказать, что в нем мишура и была, и напрочь отсутствовала. Словно каждый изгиб занавеса, каждый виток резных подлокотников несет тяжелое бремя расточительства своей сущности во имя полного погружения зрителя. Наверное, из-за этого зал был почти пуст. Ведь если бы люди приходили сюда так же часто, как приходят в другие увеселительные заведения, стены бы наверняка утратили свою непрозрачность, а стулья курились бы фигурным дымком над потерявшим фактуру паркетом. В зале стояла мягкая тишина, она не давила на уши и даже пропускала шуршание ерзающих зрителей. Бархат кресел умиротворял и настраивал на созерцание. Из-за складок занавеса бесшумно появился мужчина в антрацитовом костюме, он был немолод, полноват и иссиня-гладко выбрит. Это было видно даже с восьмого ряда, впрочем, так же были видны все вензеля лепнины и нити паутины в углах балконов и балюстрад. Мужчина откашлялся и неожиданно приятным голосом, затекающим прямо в мозг, возвести о старом представлении всем знакомых актеров. Затем он поклонился и мягко, совсем не вызвав удивления, растворился в складках красного полотна за его спиной. Мигом позже, лишь тени можно было бы отдаленно сопоставить с таинственным конферансье. В этот момент занавес упал и Семена ослепила вспышка прожектора, который, как оказалось, был направлен точно на него. Секунда непонимающего ослепления так же внезапно закончилась, как и началась. Он лишь отвернулся в сторону от прожектора, уставившись на полку с маринованными морепродуктами. Глаз осьминога смотрел на Семена слегка обиженно, вероятно не мог простить того, что у него отняли оставшиеся месяцы жизни. Семен явственно понимал, что ему нужно купить именно этого маринованного осьминога, с его печально-покорными глазами, ананас для салата ко дню рождения дочери и бутылку тархуна, просто потому, что нужно. Он было повернулся в сторону отдела фруктов, когда увидел Её. Снова. Она стояла вполоборота к стойке с журналами, листая что-то невообразимо женское. Настолько, что мужской взгляд и не думал разбирать буквы. Она повернулась к нему и вечно строго-черствое её лицо озарила мягчайшая улыбка.
"На такой улыбке можно проспать года два",- подумалось Семену. Он подошел к ней с банкой маринованных осьминогов в руке и сказал: "Здравствуй". Она снова улыбнулась и ответила: "Добрый вечер". Семен поднял глаза к потолку - через стеклянную крышу супермаркета вливался тончайший лунный свет, а сама луна куталась в шали облаков.
"Может быть, прогуляемся в этот волшебный вечер?"
Слова возникали звуком в районе рта Семена, но он не мог вспомнить, чтобы проговаривал их. Да и не за чем было думать о такой мелочи, особенно сейчас, когда каждый миллиметр её лица под его взглядом становился четче и прекраснее.
"Замечательная идея, пойдем", - её прохладная узкая ладонь приятно холодила его руку. Вечер обещал быть действительно волшебным.
0
Rhaegar
Все это ложь и пережитки прошлого, и было так давно, что уже и неправда. Я
Вру.
Какая к черту любовь с первого курса до самого гроба, когда у меня внутри кристальная зияющая дыра? Когда чувствуешь скорее по-инерции, потому что жить без эмоций - крах.
Говорю себе, мол, сядь, успокойся, просто ты любишь врать. Себе. Или кому-то другому, смотря прямо в душу сквозь зеркало глаз. Это моё хобби, если честно. Игра, которую я веду годами, под названием ' как далеко я смогу зайти, прежде чем перестану уважать себя'.
Я вдохновлён. Вдохновение это словно вдох без выдоха, когда лёгкие распирает и за грудиной расцветает жаба.
Вру.
Какая к черту любовь с первого курса до самого гроба, когда у меня внутри кристальная зияющая дыра? Когда чувствуешь скорее по-инерции, потому что жить без эмоций - крах.
Говорю себе, мол, сядь, успокойся, просто ты любишь врать. Себе. Или кому-то другому, смотря прямо в душу сквозь зеркало глаз. Это моё хобби, если честно. Игра, которую я веду годами, под названием ' как далеко я смогу зайти, прежде чем перестану уважать себя'.
Я вдохновлён. Вдохновение это словно вдох без выдоха, когда лёгкие распирает и за грудиной расцветает жаба.
getera
напротив меня, под сенью красного клена, сидела влюбленная пара.
некрасивые, плохо одетые, они самозабвенно целовались в лучах осеннего солнца, очевидно испытывая ошеломляющий эмоциональный подъем.
вне зависимости от внешности, социального положения, уровня образования и культуры, всякий человек в течении своей жизни обретается как на вершине, так и на дне.
в большинстве случаев, я сама загоняю себя в меланхолическое состояние близкое к депрессии, укутываясь смогом из нереализованных надежд и неоправдавшихся ожиданий. не прилагая никаких усилий, в свою очередь, чтобы получить желаемое.
ведь зачем тратить ресурс, если мое личное счастье будет ощущаться не иначе, чем счастье бездомного, накопившего на бутылку?
могу ли я чувствовать глубже, объять спектр шире?
той ночью, после восьми часов на кокаине, я впервые увидела в зеркале свое истинное безобразие.
уцепившись побелевшими пальцами о край умывальника, я вглядывалась в выцветшие, посеревшие глаза, обведенные размазавшимся черным карандашом, и любовно нашептывала себе правду.
посмотри на себя - ты так красива, но твое существование настолько бессмысленно, что лучше бы тебе умереть.
этот день никогда не повторится, ты никогда не будешь больше так счастлива, как сегодня.
в поисках эйфории ты сядешь на наркотики, с каждым разом ослабляющими свое действие.
ты никогда не будешь хорошей матерью и женой, твои поиски себя никогда не завершаться, ибо ты ничто - ты ничего не умеешь, лишь хватаешь все по верхам.
ты не знаешь, что такое любовь, а плывешь по течению, позволяя вожделеющим тебя тобой же и владеть.
гормональные всплески, увлеченность уникальностью ситуации ты путаешь с любовью, неспособная принять последовательное решение, прикрываясь бессмысленной демагогией. твое желание делать других людей счастливыми продиктовано ничем иным, как собственным омерзительным тщеславием и самовлюбленностью.
ты даже и некрасива то вовсе, не особенно и умна, это все надуманно - иллюзия, в которую ты веришь сама, и заставляешь верить других.
ты - посредственность, и, лишь смирившись, получишь возможность влачить дальнейшее существование.
некрасивые, плохо одетые, они самозабвенно целовались в лучах осеннего солнца, очевидно испытывая ошеломляющий эмоциональный подъем.
вне зависимости от внешности, социального положения, уровня образования и культуры, всякий человек в течении своей жизни обретается как на вершине, так и на дне.
в большинстве случаев, я сама загоняю себя в меланхолическое состояние близкое к депрессии, укутываясь смогом из нереализованных надежд и неоправдавшихся ожиданий. не прилагая никаких усилий, в свою очередь, чтобы получить желаемое.
ведь зачем тратить ресурс, если мое личное счастье будет ощущаться не иначе, чем счастье бездомного, накопившего на бутылку?
могу ли я чувствовать глубже, объять спектр шире?
той ночью, после восьми часов на кокаине, я впервые увидела в зеркале свое истинное безобразие.
уцепившись побелевшими пальцами о край умывальника, я вглядывалась в выцветшие, посеревшие глаза, обведенные размазавшимся черным карандашом, и любовно нашептывала себе правду.
посмотри на себя - ты так красива, но твое существование настолько бессмысленно, что лучше бы тебе умереть.
этот день никогда не повторится, ты никогда не будешь больше так счастлива, как сегодня.
в поисках эйфории ты сядешь на наркотики, с каждым разом ослабляющими свое действие.
ты никогда не будешь хорошей матерью и женой, твои поиски себя никогда не завершаться, ибо ты ничто - ты ничего не умеешь, лишь хватаешь все по верхам.
ты не знаешь, что такое любовь, а плывешь по течению, позволяя вожделеющим тебя тобой же и владеть.
гормональные всплески, увлеченность уникальностью ситуации ты путаешь с любовью, неспособная принять последовательное решение, прикрываясь бессмысленной демагогией. твое желание делать других людей счастливыми продиктовано ничем иным, как собственным омерзительным тщеславием и самовлюбленностью.
ты даже и некрасива то вовсе, не особенно и умна, это все надуманно - иллюзия, в которую ты веришь сама, и заставляешь верить других.
ты - посредственность, и, лишь смирившись, получишь возможность влачить дальнейшее существование.
Marsova
Про эмоции.
Иногда надо себя "отпускать". Я буквально заставляю себя плакать. Потому что это эмоции, а эмоции у меня сейчас мало. Я смеюсь с Даней по телефону и с Троем на площадке, но это другое. Это реакция на внешнее. А мне хочется, чтобы чувства шли от внутренних переживаний и ощущений. От рефлексии, от книг, от песен. То, что я пропускаю сквозь себя наедине с собой.
Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.
Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.
Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.
Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.
Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.
Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.
getera
мораль номер один:
когда тебе кажется, что ты в чем то уверен на сто процентов, или же на сто процентов прав - сломай себе ногу, или что-то вроде того.
возможно тогда карма не выебет тебя в жопу впоследствии.
когда тебе кажется, что ты в чем то уверен на сто процентов, или же на сто процентов прав - сломай себе ногу, или что-то вроде того.
возможно тогда карма не выебет тебя в жопу впоследствии.
getera
за окном переминались чернильные придорожные полески, зыбкой стеной огораживая усаженные озимыми поля; минутами небо светлело и хрустальный туман запеленывал видимое, разползаясь хвостом за постукивающим составом.
уродливый желтый свет в вагоне отблескивал на стекле, усыпляя мерным гудением поезда.
когда снова открыла глаза - под асбестовым небом буйствовал осенний лес.
цвет ореховой скорлупы, горчичный, нефритовый, бутылочный зеленый, червонный золотой, солнечный золотой, ярко желтый, бордовый, словно столовое вино, изумрудный у мелких кустарников, и поля, бесконечные, бежевые, подернутые молочной дымкой, точно кофе со сливками.
безупречная красота
уродливый желтый свет в вагоне отблескивал на стекле, усыпляя мерным гудением поезда.
когда снова открыла глаза - под асбестовым небом буйствовал осенний лес.
цвет ореховой скорлупы, горчичный, нефритовый, бутылочный зеленый, червонный золотой, солнечный золотой, ярко желтый, бордовый, словно столовое вино, изумрудный у мелких кустарников, и поля, бесконечные, бежевые, подернутые молочной дымкой, точно кофе со сливками.
безупречная красота
