Иногда надо себя "отпускать". Я буквально заставляю себя плакать. Потому что это эмоции, а эмоции у меня сейчас мало. Я смеюсь с Даней по телефону и с Троем на площадке, но это другое. Это реакция на внешнее. А мне хочется, чтобы чувства шли от внутренних переживаний и ощущений. От рефлексии, от книг, от песен. То, что я пропускаю сквозь себя наедине с собой.

Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.

Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.

Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.

мораль номер один:
когда тебе кажется, что ты в чем то уверен на сто процентов, или же на сто процентов прав - сломай себе ногу, или что-то вроде того.
возможно тогда карма не выебет тебя в жопу впоследствии.

за окном переминались чернильные придорожные полески, зыбкой стеной огораживая усаженные озимыми поля; минутами небо светлело и хрустальный туман запеленывал видимое, разползаясь хвостом за постукивающим составом.
уродливый желтый свет в вагоне отблескивал на стекле, усыпляя мерным гудением поезда.
когда снова открыла глаза - под асбестовым небом буйствовал осенний лес.
цвет ореховой скорлупы, горчичный, нефритовый, бутылочный зеленый, червонный золотой, солнечный золотой, ярко желтый, бордовый, словно столовое вино, изумрудный у мелких кустарников, и поля, бесконечные, бежевые, подернутые молочной дымкой, точно кофе со сливками.
безупречная красота

и немного масонской эротики наночь
в память о первом мужчине, разбившем мне сердце
аминь

Я снова бываю в Эфире и с удивлением осознаю, что аудитория поменялась и очень сильно. Всё меньше знакомых лиц, всё больше новых, не менее интересных. Надо чаще выбираться в прямой эфир, чаще писать комментарии, чаще выкладывать не только бытовуху, но и нечто, достойное внимание. Надо как-то… доказать своё право на эти огромные буквы своего ника, что ли. Почему-то для меня это важно.

Тут мой дом, мой маленький город, моя жизнь со всеми её радостями и горестями. Мне, как интроверту, очень важно иметь такое личное пространство, где можно побыть собой и тебя примут. Как в реальном, так и в виртуальном мире. Это не история про "я люблю нравится людям", скорее про "я хочу быть хорошей, помогите мне стать лучше".

Я помню, как за нас с М переживали два года назад. Тогда это была свежая, интересная историю про двух любящих молодых людей. Сейчас она потеряла весь свой блеск, омрачилась кучей ссор и расставаний. Сейчас она не имеет какой-либо ценности с точки зрения художественности или опыта - умные люди давно сделали выводы, это я всё хожу по замкнутому кругу, по своей положенной на бок восьмерке. Полозкова говорила в одном из интервью: "Я ною и по-прежнему считаю это сюжетоемкой историей. Мне нравится длить ее ровно потому, что, если я ее закончу, в моей жизни не будет никакой важности. Я подумала: какой бред, я слишком умная, чтобы со мной это происходило". Кажется, сейчас я поняла это для себя окончательно. Раньше я к этому стремилась, а сейчас осознала и приняла. Вкупе с рассказом Паланика "Ты здесь" и песней Нойза "Какая жалость" - отлично отрезвляет. "В какой-то момент нужно перестать быть собственной лирической героиней".

хх: Манная каша после тортика - наверное, не очень…
<х))...>
ххх: Кстати, в состав того торта, что я делала, входит манная каша…

Хочется уметь не выдерживать быстрее.

С сочным хрустом ломаться,
Сломавшись - срастаться,
Не терпеть и не мяться.
Умирать, не значит сдаваться.
Начинаться.

Хочется разрываться, а не растягиваться.
5.10

удивительно, как сильно изменяется наше восприятие себя сквозь призму текущих событий
сегодня ты Персефона, а завтра толстая прыщавая девочка в костюме облачка нахуй