Почему-то я не пишу о своём маленьком путешествии. Моя работа, на которую я иногда ворчу, но чаще уже про себя признаю, что она у меня хорошая и верная, привела меня в красоты Горного Алтая.

Да, рабочие заботы и служба клиентам выматывает, как и всегда, но вместе с тем, я каталась на катере по Телецкому озеру, побывала в Национальном музее города Горно-Алтайска, проделала не малый путь в седле коня к магической горе Чёртов-палец - уже на границе Республики Алтай и Алтайского края.

Невероятная река Катунь и вообще, всё остальное - это просто космос.

Вкуснейшая кухня на территории отеля Алтай Резорт. Мне кажется я там поправилась.

Я попробовала мясо марала.

Я чувствовала себя живой.

Девочка на шаре - возвышенно, эстетично, прекрасно.
Мужик на шаре - не научился выбирать опоры поустойчивее за 26 лет, хочется отвести взгляд, орет, что сейчас ёбнется к хуям и помрёт

к нам ходят два парня-бармена. они очень похожи внешне, но по характеру - противоположности. первый парень очень милый, много со мной разговаривает, мы общаемся на ты. а второй - злобный, никогда со мной не говорит и вечно недоволен чем-то. с первым мы знакомы уже давно, он стал ходить ещё во время чемпионата европы. а второй начал ходить относительно недавно. и вот такая история приключилась с нами троими: добрый парень-бармен приходил на прошлой неделе и рассказывал, что идёт на венома. мы мило поболтали об этом, он ушёл. а вчера приходил злой парень-бармен и сказал, что ему очень понравился фильм.
-какой фильм?
-ну веном.
и тут до меня дошло. что не было никаких парней-барменов. был один парень. сука… это один человек! не два разных, а один человек! я была в ужасе от этого, сразу рассказала нашему баристе. мы придумали план - как узнать одни это человек или два. и потом на бариста ушёл на выходные, оставив меня наедине с этими тяжелыми мыслями…
днём, когда я только приехала на работу, парень-бармен уже был там и ждал свой кофе. я с ним поздоровалась и сразу начала нести хуйню:
— слушайте, вы к нам как давно ходите?
— ой, довольно давно, я ходил ещё в то помещение.
— а вы к нам ходили во время евро? мы с вами когда-нибудь разговаривали про эриксона и про датскую сборную..?
— эээ ну вроде да
— какой кошмар
я начала ему эмоционально объяснять, что думала, что он - это два разных человека. парень-бармен развеселился от этого, но прервал потом моего сумеречного сознания. он сказал, что ему надо бежать, но он зайдёт вечером и мы поболтаем. я кивнула и впала в ужас. блчть, это ТАК НЕУДОБНО. всю смену я рассказывала людям эту историю, все смеялись. и вечером парень из бара действительно пришёл поболтать. он мило постоял в углу, подождал пока я закончу свой трёп с какой-то парочкой, а потом взял кофе себе и ещё кому-то. эта милая вещь, которую делает парень-бармен - всегда берет кофе кому-то ещё. потом он со мной заговорил:
— ну вот на тему марвел…
— кеп точно прав.
— боже, НЕТ
— да
— нет, он не прав
— он 100% прав
— нет, все, я даже не хочу об этом разговаривать, это смешно! давайте лучше обсудим, что вас двое
и я снова начала ему затирать про «двух парней-барменов»
— это у вас татуировки?
— ну да, это был я. вы мне говорили, что я похож на машин ган келли.
— да! и это вы просили меня, чтобы я к вам обращалась на «ты»!
— да, но вы это проигнорировали, поэтому я забил
— не знаю помните ли вы, но я просила вас назвать меня на «вы», но ВЫ это проигнорировали тоже
потом мы поговорили про венома, про дюну. я впала в изменённое состояние сознания и начала рассуждать про этих харконненов из дюны, что они такие страшные и очень мне понравились. и что ему надо сходить. парень из бара сказал, что у него мало времени на кино. и что он ходил на майора грома. мы обсудили ещё и грома. я рассказывала, что очень люблю бабл комиксы. и он тоже! короче, парень-бармен просто кьюти пай. стоял и разговаривал со мной, пил свой кофе. меня всегда так радует, когда люди специально стоят за стойкой, чтобы поговорить со мной, это потрясающе чувство. но ему пришлось пойти работать, потому что пришли ещё ребята с которыми я хотела поболтать. я им сразу рассказала эту историю про двух парней, а потом мы ещё минут 15 говорили про фильмы. когда они уходили, дали пару напутствий:
1) выходите замуж за любимого человека
2) если вы сделали какую-то хуйню, то не загоняйтесь.
не знаю к чему они это сказали, ведь наш диалог был совсем о другом, но все равно забавно.
вчера ехала в метро с парнем-два-сахара. мы случайно встретились на новокузнецкой и доехали вместе до моей станции. я хотела посмотреть футбол, но вместо этого мы просто болтали. он очень забавный и у него хороший парфюм. когда я выходила - хотела дать ему пять на прощание, но он не понял и пожал мне руку. я потом очень смеялась с этого. приятно пожать руку незнакомцу.
блин, вообще, я очень удивлена, что парень из бара сказал про майора грома, потому что я вчера очень много думала про этот фильм. это так странно. все ещё кажется, что жизнь - это какой-то сериал, объединённый одной темой. одной мыслью. так удивительно.

Я несоизмеримо сильно устал.
Дело не в том, что я с чем-то не справляюсь. Я больше не нахожу в этом смысла.
Мой гнев сильнее, чем отчаяние. Но я не чувствую злобы или презрения. Мне всё-равно. Я мало в чем нуждаюсь, и ещё меньше хочу.
Я не способен долго общаться с людьми, так как меня это утомляет. И я знаю, что дело не в них. Моя эмоциональная батарейка села и я не могу подзарядиться. Не могу сбросить настройки, напившись до беспамятства. Поэтому нет никакого желания пить. Книги не спасают меня. А любимые истории - так, тени на стенке пещеры, что освещаются пламенем бессильной ярости.
Мне осталась только выносливость.

Ощущение, что я вымазанный в крови рыцарь, что сидит на кургане из трупов, где каждый труп- это я сам. Доспех давно заржавел. Меч сломан. Сальные волосы прилипли и только ладони не в состоянии разжаться и бросить клинок.

Мир больше отбирает, чем даёт. И все, что нам остаётся - любить друг друга. Это единственное, что делает все планы, которые никогда не осуществятся, не напрасными. Любить своих родных, близких, друзей здесь и сейчас.

Два четких осознания.
Первое - мир это безжалостное место без тени справедливости или смысла. Ни бога, ни логоса, ни души.
Второе - мир связан причинностью, принципиально познаваем и ограниченно предсказуем. Поэтому, если удерживать в голове связи и следствия, можно лавировать в достаточно комфортном "желобе" вероятностей и даже наделять все окружающее каким-то смыслом. И поэтому то, что со мной происходит, это смесь совпадений,
собственного попустительства и постоянных усилий.

я сходила на дюну два раза за вчерашние сутки. 5 часов в кино - это жертва на которую приходится идти, если заводишь много социальных связей. фильм хороший, даже поражающий по своей масштабности. сходите тоже.
а ещё сходите проголосовать. я вот только что была в своей старой школе, курила около крылечка и здоровалась с охранниками, которые меня не узнали. меня почему-то всегда берет тоска, когда я хожу на выборы. это странное ощущение безысходности, которое, наверное, присуще всем русским сегодня. голосовать - это как болеть за зенит на лиге чемпионов, когда они играют с челси. ты знаешь, что они проиграют, но все равно испытываешь это светлое чувство. непонятное светлое чувство между любовью и безысходностью. мне пришлось встать раньше обычного, что успеть проголосовать и потом поехать на работу. и сейчас я сижу в кофейне около дома, завтракаю, слушаю песню «sugar» группы maroon5 по радио и мне очень печально. вчера я прочитала трогательный пост, который мужчина из партии яблоко написал в 2016 году у себя в блоге, и уже точно решила, что проголосую за них. хотя бы ради всех моих обещаний и нашей маленькой дружбы. и ради того, что мне действительно, по какой-то непонятной причине, за них не стыдно.

почти две недели я откладывала эту запись. находила предлоги и дела, чтобы даже не смотреть в сторону ноутбука. и находила.

и все потому,
что мне тяжело.

мне тяжело писать о собственной жизни. мне тяжело вообще даже жить в той жизни, которая у меня сейчас есть. в ней все очень перевернулось еще два года назад, и не со всеми изменениями я могу свыкнуться.

почти два года назад я вышла замуж. за самого прекрасного мужа - так я думала тогда. за самого прекрасного мужа и замечательного отца нашего ребенка - так я думаю сейчас.
и это правда. я ни разу не пожалела о том, что все случилось именно так.

мой муж (на тот момент еще нет) сделал мне предложение спустя пять месяцев после нашего знакомства. я не сомневалась в своем ответе. еще через три месяца мы официально расписались. несмотря на удивление родственников, друзей и знакомых, которые считали, что мы торопимся.

но нам всегда было плевать.

но то, что последовало после - перевернуло наши жизни, сорвало маски, да и вообще многое расставило по своим местам. и это хорошо, хоть и больно (местами - очень). но этот пост не об этом.
пост о том, что мне тяжело.

нашему ребенку уже год. я его безумно люблю - это самый чудесный в мире малыш. для любого родителя его чадо - самое лучшее, это естественно. и я действительно радуюсь за его маленькие победы (по типу приобретенного умения нанизывать колечки на пирамидку или первых шагов - так просто), переживаю, когда ему плохо (болеет, упал, просто расстроился), и всегда рядом с ним. но это тяжело.
конечно, когда мы узнали о ребенке, я с самого начала осознавала всю ответственность. но я не знала, что это настолько трудно.

очень часто я вижу в социальных сетях "мам-блогеров в ресурсе".
и я люто не люблю "мам в ресурсе". у мам в ресурсе каждый день - супер продуктивный. они просыпаются утром от будильника (и никогда - от плача ребенка), после полноценной ночи сна (в течение которой не просыпались от того же плача). будят свое чадо, которое тут же просыпается. готовят инстаграмный завтрак (обязательно постят в сторис). кормят себя и детей (идеальные дети не отказываются от еды). моют посуду (чаще всего правда в посудомоечной машине). загружают стиральную машинку. отправляют ребенка гулять. проводят уборку в квартире, пора ребенок гуляет. готовят обед. (можно не инстаграмный). кормят вернувшегося ребенка и укладывают его спать (ребенок по-прежнему без капризов ест и спокойно ложится на дневной сон). потом время на себя: спорт, йога, чтение умных книг. потом дети просыпаются - и могут занять себя сами, пока мама-блогер в ресурсе доделывает свои важные дела по контенту, рекламе, еще чему-то там. потом ужин и сон - дети сами знают, во сколько отбой - и в девять вечера уже лежат по кроватям.

это настолько же далеко от правды, насколько луна от земли.

я просыпаюсь, когда меня будит сын. мне тяжело поднять себя с кровати - потому что я не выспалась после очередной бессонной ночи, ведь ребенок просыпался и много плакал из-за прорезывающихся зубов. я кормлю ребенка кашей, а себя - как получится, потому что у меня не всегда есть аппетит. после завтрака - мою посуду, детский стульчик и сына, потому что поплеваться кашей и подурачиться - это святое. потом начинаются сборы на прогулку - они могут затянуться на неопределенное время, потому что ребенку нужно побегать, поиграть, покапризничать, стянуть с себя штаны, носки, и так далее. потом я иду гулять - ведь, в отличие от блогеров, у меня нет няни и бабушек-дедушек поблизости, которые могут перехватить малого. на прогулке - лотерея, либо погуляем хорошо, либо с капризами. после - вернуться домой, приготовить обед ребенку, накормить его и снова - помыть посуду, стульчик и его самого. следующая задача - уложить спать через все не хочу (а он никогда не хочет). стоит ли говорить, что когда ребенок наконец засыпает - сил хватает только на то, чтобы полежать рядом? какой там спорт? максимум - книжка.
потом попроще. к вечеру возвращается муж, и я выдыхаю. потому что с ним - не так одиноко, не так тяжело, ведь он может легко переключить внимание нашего сына на себя.
что и делает.
и у меня есть некоторое время, за которое я могу убраться, загрузить стиралку, и все остальное, что "мамочки в ресурсе" делают еще в первой половине дня. а иногда дел нет, и тогда я шикую - могу полежать часок на диване. чудесные вечера.

и я знаю, что многие живут так же, как и я. смотрят на этих блогеров и не понимают, что делают не так.

у всех разные возможности. и разные дети! а такая вот картинка и "искреннее непонимание, как материнство может быть не в радость" - лично меня теперь заставляют сходу нажать на кнопку "отписаться".

мне тяжело. мне ужасно тяжело. я в вечном не ресурсе.
мне тяжело найти силы на любые дела.
и моя мама говорит, что это нужно пережить, и ей я верю гораздо больше чем соцсетям.

правда легче не становится.
пока не становится.

разговаривала сегодня в кофейне с каким-то парнем. он был довольно забавный, весь в татуировках и обращался ко мне на «ты». типичный бармен. мы разговаривали о чём-то (вроде об экологии. я опять начала нести хуйню про пластик, потому что он попросил сделать ему кофе в картонный стаканчик, аргументируя это тем, что «не будем пачкать посуду». и я ответила: «окей, значит будем пачкать природу». не знаю что с моим мозгом. ему потом даже стало неловко - он попросил не закрывать стаканчик крышечкой.) и я сказала, что люблю носить маску. парень-типичный-бармен спросил:
— какая маска тебе нравится? медицинская или та, которую ты надеваешь утром?
— мне нравятся обе.
это правда. мне реально нравятся обе. я бы хотела всегда быть тем человеком, которым становлюсь при выходе из дома. утром, когда ты ещё не настроил себя - чувствуешь такую уязвимость. я смотрю в зеркало, чищу зубы и не могу себя узнать. непривычное лицо. без макияжа и легкомысленного выражения. просто уставшее лицо и все. совсем не мое. без блестящих теней в уголках глаз.

наблюдение про айтишников: они все пьют флэт уайт. ну, многие. даже пресвятой парень-программист пьёт флэт уайт. (его, кстати, не было уже давно. я даже не скучаю. просто приняла всю боль этой жизни).
к нам ходят эти пиарщики из партии. совсем скоро выборы, поэтому они зависают у нас каждый день. я к ним привыкла. мне интересно за ними наблюдать. один из них очень контактный и прикольный, он не игнорирует меня и любезно отвечает на мои доебистые вопросы. называет меня по имени и на «ты». господи, ладно, я уже забила на это. пусть тыкают. мы сегодня говорили про профессии. и он мне рассказал, что он сам инженер, а его друг - айтишник. ну да. знаешь, чувак, у твоего друга на лице это написано, я уже сама догадалась. друг-айтишник никогда со мной не разговаривает. он, естественно, пьёт флэт уайт, носит чёрные футболки, очки, похож на кристиана слейтера из «интервью с вампиром» и курит зелёные стики на айкос. они с парнем-программистом тоже немного похожи. мне нравится за ним наблюдать. я не думаю, что он воспринимает меня как человека, а не как робото-существо, которое может сделать кофе, но он всегда прощается, когда уходит. это кажется мне милым.
вообще, мне нравятся люди, которые погружены в работу настолько, что не обращают внимания ни на что вокруг. я считаю это довольно привлекательным.

мужчина из партии сегодня тоже приходил. я показывала ему этих парней-пиарщиков, но он сказал, что не знает всех этих «полевых агентов». но «очень уважает». обожаю его. мы говорили про диеты. он мне признался, что утром у него было плохое настроение, поэтому он ел чипсы. меня почему-то это настолько к нему расположило. ещё больше прежнего, если такое возможно. я спрашивала - чем он обычно занимается в дни выборов. он сказал, что сидит за компьютером и мониторит новости. я прокомментировала:
— наверное, это ужасно нервная работа.
а девушка, которая стояла рядом, тоже включилась:
— ох, ну а какая работа не нервная?
я сказала:
— моя!
и начала им рассказывать, что ничего тут не делаю - только пью кофе и со всеми болтаю. на самом деле, это не так. моя работа относительно заебистая, но мне не нравится на неё жаловаться.
смешно вспоминать наше знакомство с мужчиной из партии. это было давно. он ходил к нам какое-то время, поэтому мне стало интересно - откуда он. и я спросила, но было так шумно, поэтому я смогла услышать только слово «яблоко».
— где-где? в яблочном саду? и чем это вы там занимаетесь? собираете яблоки?
боже, его, наверное, это ужасно взбесило. но каким-то образом у нас сложились милые взаимоотношения. он даже приводил к нам свою жену. а мне теперь грустно работать, если он не приходит.

парень-серфер тоже приходил. его не было миллион лет, я так рада была его видеть! мы стукнулись кулачками. он сказал, что иногда работает ещё и сноуборд-тренером. и что может помочь мне полюбить снег. это очень очень мило, но я не люблю спорт и все эти штуки. я тот человек, который приходит на пляж (читай: которого заставляют идти не пляж), надевает чёрные очки, зарывается в самый тёмный угол, накрывается своими чёрными тряпками и читает книжку. это правда.

не знаю - зачем пересказываю тут все это. мне кажется, такие посты никто не читает. но зато потом, когда у меня будет другая жизнь, другая работа, собака и муж программист… я буду читать все эти штуки с теплом