Я снова бываю в Эфире и с удивлением осознаю, что аудитория поменялась и очень сильно. Всё меньше знакомых лиц, всё больше новых, не менее интересных. Надо чаще выбираться в прямой эфир, чаще писать комментарии, чаще выкладывать не только бытовуху, но и нечто, достойное внимание. Надо как-то… доказать своё право на эти огромные буквы своего ника, что ли. Почему-то для меня это важно.

Тут мой дом, мой маленький город, моя жизнь со всеми её радостями и горестями. Мне, как интроверту, очень важно иметь такое личное пространство, где можно побыть собой и тебя примут. Как в реальном, так и в виртуальном мире. Это не история про "я люблю нравится людям", скорее про "я хочу быть хорошей, помогите мне стать лучше".

Я помню, как за нас с М переживали два года назад. Тогда это была свежая, интересная историю про двух любящих молодых людей. Сейчас она потеряла весь свой блеск, омрачилась кучей ссор и расставаний. Сейчас она не имеет какой-либо ценности с точки зрения художественности или опыта - умные люди давно сделали выводы, это я всё хожу по замкнутому кругу, по своей положенной на бок восьмерке. Полозкова говорила в одном из интервью: "Я ною и по-прежнему считаю это сюжетоемкой историей. Мне нравится длить ее ровно потому, что, если я ее закончу, в моей жизни не будет никакой важности. Я подумала: какой бред, я слишком умная, чтобы со мной это происходило". Кажется, сейчас я поняла это для себя окончательно. Раньше я к этому стремилась, а сейчас осознала и приняла. Вкупе с рассказом Паланика "Ты здесь" и песней Нойза "Какая жалость" - отлично отрезвляет. "В какой-то момент нужно перестать быть собственной лирической героиней".

хх: Манная каша после тортика - наверное, не очень…
<х))...>
ххх: Кстати, в состав того торта, что я делала, входит манная каша…

Хочется уметь не выдерживать быстрее.

С сочным хрустом ломаться,
Сломавшись - срастаться,
Не терпеть и не мяться.
Умирать, не значит сдаваться.
Начинаться.

Хочется разрываться, а не растягиваться.
5.10

удивительно, как сильно изменяется наше восприятие себя сквозь призму текущих событий
сегодня ты Персефона, а завтра толстая прыщавая девочка в костюме облачка нахуй

насколько мне подсказывает опыт, эмоции не могут быть выражены одним словом. я не верю в слова «радость», «печаль» или «сожаление». я бы хотел иметь в своем распоряжении сложные гибриды, длинные немецкие конструкции типа «ощущение счастья, сопутствующего катастрофе» или «разочарование от занятия любовью с собственной фантазией». тогда я показал бы, как «страх смерти, вызываемый стареющими членами семьи» связан с «ненавистью к зеркалам, возникающей в среднем возрасте». я хотел бы найти определения «горю, связанному с разорением ресторана» и «восторгу, вызванному появлением в комнате мини-бара». мне никогда не хватало слов для того, чтобы описать свою жизнь, а сейчас, когда я начал эту историю, особенно.

Что-то варганил ужин, картошка, грибы, сковорода, все шипит и шкварчит; вынес мусор и, когда шел обратно, подумал: "А может именно это и есть мое призвание?" Найти жену попроще, работать где-нить в школе или на заводе, вечером - готовка ужина, книга, фильм, собака. Детей к 30ти наделать, на квартиру с дачей прикопить, и стать ещё одним человеком в толпе. Многие из вас думают, мол, жить так как-то по-скотски, ни мечты, ни хрена. Но ведь если это принесет мне покой и счастье, какая к черту разница? Ведь это же главная цель всех этих "будь собой", "следуй за мечтой" и фапа на "self-made people". Все лучше понимаю толкиновских хоббитов.

Я тот счастливый человек, который любит свою работу без памяти. Я умею вставать в шесть утра, чтобы сделать новый вариант контрольной, умею отвечать в любое время дня и ночи на письма учеников, умею прыгать два по два часа у доски, какое бы у меня ни было настроение.
И мне нравится то, как заливается смехом Алина, как с криками "офигеть, офигеть, офигеть" прыгает Настя, получив пятерку за контрольную. Мне нравится, когда Костя задаёт мне разной степени глупости вопросы, тянет руку, чтобы идти к доске. Нравятся кабинеты, дождь за окном класса, в котором 25 человек пишут контрольную, улицы и бульвар, по которым я два раза в неделю иду в Лицей. Всё - от поисков фломастеров для доски и кабинета для урока до продумывания плана урока - я люблю всей душой, каждого десятиклассника-востоковеда, который приходит ко мне и приносит свою радость и свой ужас перед математикой, свои юные шутки, свой звонкий голос.

"Кем вы хотели стать в детстве, Татьяна Валерьевна?"- "Вы не поверите, Костя, учителем математики"-"Вау. Мечты сбываются, да?"

Да.

Y: После этого ты можешь хоть целый день интровертеть.
X: Что интровертеть?..
Y*смеется*: "Интровертела я твои желания"…

Мне не спалось, и я вышла прогуляться по парку, аккуратно ступая по траве босыми ногами. Увидев блестящие луной перья, я подбирала их и связывала между собой в порядке убывания длины: крылья сами себя не сделают. Почему-то закружилась голова, и мне пришлось лечь на сонную прохладную траву, дабы не упасть.
Никогда еще я не видела столько звезд так четко. Странно, но луна совершенно не мешала.
Я услышала музыку и звук журчащей воды. Первый становился все громче, кто-то живо отбивал ритм… Я тихо запела, закрыв глаза и наслаждаясь резонансом. Мне ответил задорный женский голос, нагло изменяя мелодию. Состоялся диалог, в котором я пела все смелее и громче, пока не пришлось сесть и не захотелось смеяться. Когда я сквозь улыбку тянула последнюю громкую ноту и наконец открыла глаза, выяснилось, что неподалеку собрались люди. Они смеялись и хлопали, свистели музыкантам и отвешивали поклоны.
В толпе под лунным светом пространно улыбался Человек. Увидев, что он замечен мной, Человек секунду колебался, затем перевел взгляд и слился с толпой.

Синусоида снова уходит в свой минимум под сорок пять градусов. Странное дело - мир как будто замер, и я просто наблюдаю, стоя за стеклом, как всё висит в воздухе, а время бежит неумолимо, и ничего не меняется, и в этой тишине, в этой недвижной пустоте сердце начинает пропускать удары, всё внутри становится прозрачным и холодным, как самый синий лёд.

Лучшие друзья, даже переставая быть друзьями, всё равно остаются лучшими. Мы сталкиваемся на светофоре, и пока я обсуждаю с ним работу, поиски квартиры, будущего ребёнка, в моей голове постоянно всплывают картинки прошлого, где я отпаиваю его чаем и спасаю от истерики, когда от него уходит первая большая любовь; где мы идём по бульварам и я рассказываю ему какие-то страшные тайны, получая помощь и поддержку. Где мы играем на гитарах, стоим на мосту в обнимку, ходим в кино, где он рубит топором мёрзлый кусок мяса. Мой некогда лучший друг и самый близкий человек, это чувство никогда не может исчезнуть из груди. И когда уже невозможно дольше стоять посреди дороги и говорить, мы обнимаемся на прощание как в давно прошедшие времена. "Я очень рада была с тобой столкнуться"-"Да, я тоже очень, очень рад.".

И потом на меня накатывает тоска. Эта не-зеркальность, от неё не спастись. Можно приказать себе забыть. Можно пытаться не замечать - но однажды это всё равно прорвётся, как вода сквозь дамбу, снося и унося всё на своём пути. Сложно описать причины, легко - последствия. Я час за часом сижу на Камергерском, переписывая лекции, читая книги - и постоянно стираю текущие слёзы.
Кажется, никто и не думает ставить дружбу на тот эмоциональный уровень, в котором нахожусь я. Кажется, никто сейчас и не собирается связывать желание жить вместе сейчас и жить вместе всю жизнь.
И возможно, это значит, что самый простой способ выжить в этом аду разочаровательных дней - просто не любить и не дружить так, как я привыкла. Отпустить всё от себя. И просто вздохнуть спокойно, ничего больше к сердцу не подпустив.