И пусть все в этой жизни идет наперекор тому, как хочу я, солнечные лучи и озорной ветер в кронах воскресным началом вечера продолжают дарить ощущение покоя, словно обещая нечто удивительное и приятное. Время от времени я ловлю эти моменты, как ловят переливчатых бабочек. И каждый раз они не думают тускнеть - теплые желтые лучи, сизо-зеленые листья осин, приглушенный щебет птиц и детей, и накатывающий волнами шум ветра - ласковый и манящий. Из года в год он всё тот же. Наверное, единственная константа в канители дней и лет

Я хорошо себя ощущаю с тех пор как я снова стал заниматься вокалом, озвучкой, играть в шахматы и учится играть на бирже. Или проще говоря, когда я нашёл опору в том, где я достаточно хорош и там где мое любопытство перевешивает возможные сложности.

Забавно, но только сегодня я узнал почему «Волк с Уолл-Стрит» называется именно так.

Подобно другим клишированным психологическим тестам большинство трейдеров придерживается различных тактик, которые формируются их психологией.

Киты
Медведи
Зайцы
Быки
Волки
Овцы

Вон какой зверинец.
Слышали про невидимую руку рынка? Это кит - он обладает 80% капитала на том или ином рынке. Кит диктует условия всем, но как и любой представитель чего-то огромного чаще всего он где-то дремлет, выжидая свой час.

Медведи- это стандартные хитрожопые игроки, которые мимикрируют под быков. Почему под быков? Быки всегда играют на повышение, завышая цену покупки, тем самым увеличивая свой капитал.
Медведи же играют на повышение, продают актив, а затем сбивают цену, чтобы вновь купить этот актив и снова продать его подороже, естественно - разница это и есть их прибыль.

Зайцы - это бойцы коротких дистанций. Они играют на минимальных изменениях цены, наваривая на этом свою морковку.

Овцы- игроки, которые слишком долго сомневаются, прежде чем вступить в игру и выходят из неё раньше всех остальных. Их прибыль минимальна, как и потери.

А волки - это опытные игроки, которые играют на слабостях и тактиках всего остального зверинца.

Когда я узнал классификации трейдеров, я поржал с названия фильма про Волков с Уолл-Стрит, ибо что может быть точнее)

Ладно, всем хорошего времени суток

сегодня мне приснились мои бабушка и дедушка.
его клетчатая фланелевая рубашка, очки с толстыми линзами, тёплая, кроткая улыбка.
ее длинные волосы, забранные в небрежную причёску, острый нос, как символ своенравия, цветастый халат.
они стояли друг за другом на ступеньках, ожидая машину, в которой я вёз им самые вкусные, тщательно отобранные десерты.
я был так счастлив, готовый свернуть горы ради встречи, любоваться ими, как произведениями искусства, очутившимися в стенах деревянного дома со скрипучими полами.
вы были вместе. я был рядом. мог видеть, наблюдать.
все это идеальная фантазия, жжёный сахар.

деньги, карьера, слава, размноженное материальное - все это бессмысленно при гложущем чувстве одиночества.
я так много потерял, что теперь ни за что не допущу ошибок.
так много людей в моей жизни стали гранитным безликим с датами.
но спустя много лет я нащупываю в себе ваше продолжение: наивность, бесстрашие, отзывчивость и рассудительность, мягкосердечность и напористость.
берегите, любите, прощайте.
время и природа не считаются с нами.
никакие деньги мира не совершат невозможное.
снитесь мне чаще, любимые мои.

Я не могу понять, что чувствую и что со мной происходит. Поэтому я пишу, правда непонятная логика? Когда пишу, то проще прорывает плотину подавленных эмоций.
Несколько дней назад истерично рыдал над сценой в "моб психо 100". Не потому что жалостливо, больно или страшно - совсем наоборот, от негатива я не чувствую почти ничего. Там была сцена, где гг пытаются убедить во враждебности мира, жестокости и глупости всех людей и т.п. А он в свою очередь отвечает про свой опыт дружбы, взаимопомощи и т.п. И как раз добро вызывает каждый раз у меня слезы и рыдания. Наверное, это перекликается с внутренними установками о враждебности и безразличии мира и одновременном желании, чтобы было совсем иначе.
Невротичный страх быть отвергнутым, осмеянным, униженным бьётся в нескончаемой борьбе с тягой к другим людям.

Я понятия не имею, чего хочу от жизни, от работы, от себя, какими вижу свою жизнь через пять лет, какие отношения хочу строить - ничего не знаю, и не понимаю, что правильно или хотя бы лучше в среднесрочной перспективе. И все жду, хоть и не признаюсь себе, что кто-то другой решит за меня все так, чтобы в итоге стало хорошо. Значит, детство ещё не кончилось, да?

Мужик в метро прицепился только что.
«У вас такие ноги! Давайте я вам их оближу» говорит.
«Ну давай» говорю.
Он взял и вышел на следующей станции.

И тут не повезло.

вчерашний маленький шаг к мечте - наконец сделала портфолио своих фотографий chernikammm3.wixsite.com/mysite

ребята, чекните, пожалуйста, напишите, что думаете о работах, чего не хватает, что хорошо. нужна критика (наверное)

не знаю, как представляют меня люди, заглядывающие в этот блог, но я выгляжу литералли как Гарри Поттер. короткие темные волосы, большие очки, джинсы, торчащие на коленях, чаще всего - черная рубашка. я выгляжу не женственно, не на свой возраст, во мне нельзя распознать человека, который таскал штуки в своих ботинках или пытался покончить с собой.
и все это наводит меня на мысль, которая не про меня, а про других.
потому что я вижу людей, а они не то, что я вижу. они гораздо больше историй и чувств, чем могут сказать их внешность, их повадки и даже их слова. я желаю продавщице хорошего дня, а у нее, может, тяжело болеет ребенок. я пишу отчет коллеге, а она читает его в походе, или на концерте, или на спортивных соревнованиях. я разглядываю людей в вагоне метро и замечаю совсем мало, а каждый из них - это очень много, очень по-разному, текуче, странно, завораживающе. и даже те, кто, казалось бы, хорошо мне знаком, не знакомы мне вовсе.
Сартр писал, что ад - это другие. а мне кажется, что другие - это неизвестность. я стою перед ней в полной растерянности, смотрю и не могу наглядеться.

Вспомнила, как дедушка на один из моих дней рождения нарисовал мне огромный плакат с цветами и повесил на стену. Снова плачу, потому что до сих пор помню этот плакат.