Я хорошо себя ощущаю с тех пор как я снова стал заниматься вокалом, озвучкой, играть в шахматы и учится играть на бирже. Или проще говоря, когда я нашёл опору в том, где я достаточно хорош и там где мое любопытство перевешивает возможные сложности.

Забавно, но только сегодня я узнал почему «Волк с Уолл-Стрит» называется именно так.

Подобно другим клишированным психологическим тестам большинство трейдеров придерживается различных тактик, которые формируются их психологией.

Киты
Медведи
Зайцы
Быки
Волки
Овцы

Вон какой зверинец.
Слышали про невидимую руку рынка? Это кит - он обладает 80% капитала на том или ином рынке. Кит диктует условия всем, но как и любой представитель чего-то огромного чаще всего он где-то дремлет, выжидая свой час.

Медведи- это стандартные хитрожопые игроки, которые мимикрируют под быков. Почему под быков? Быки всегда играют на повышение, завышая цену покупки, тем самым увеличивая свой капитал.
Медведи же играют на повышение, продают актив, а затем сбивают цену, чтобы вновь купить этот актив и снова продать его подороже, естественно - разница это и есть их прибыль.

Зайцы - это бойцы коротких дистанций. Они играют на минимальных изменениях цены, наваривая на этом свою морковку.

Овцы- игроки, которые слишком долго сомневаются, прежде чем вступить в игру и выходят из неё раньше всех остальных. Их прибыль минимальна, как и потери.

А волки - это опытные игроки, которые играют на слабостях и тактиках всего остального зверинца.

Когда я узнал классификации трейдеров, я поржал с названия фильма про Волков с Уолл-Стрит, ибо что может быть точнее)

Ладно, всем хорошего времени суток

сегодня мне приснились мои бабушка и дедушка.
его клетчатая фланелевая рубашка, очки с толстыми линзами, тёплая, кроткая улыбка.
ее длинные волосы, забранные в небрежную причёску, острый нос, как символ своенравия, цветастый халат.
они стояли друг за другом на ступеньках, ожидая машину, в которой я вёз им самые вкусные, тщательно отобранные десерты.
я был так счастлив, готовый свернуть горы ради встречи, любоваться ими, как произведениями искусства, очутившимися в стенах деревянного дома со скрипучими полами.
вы были вместе. я был рядом. мог видеть, наблюдать.
все это идеальная фантазия, жжёный сахар.

деньги, карьера, слава, размноженное материальное - все это бессмысленно при гложущем чувстве одиночества.
я так много потерял, что теперь ни за что не допущу ошибок.
так много людей в моей жизни стали гранитным безликим с датами.
но спустя много лет я нащупываю в себе ваше продолжение: наивность, бесстрашие, отзывчивость и рассудительность, мягкосердечность и напористость.
берегите, любите, прощайте.
время и природа не считаются с нами.
никакие деньги мира не совершат невозможное.
снитесь мне чаще, любимые мои.

Я не могу понять, что чувствую и что со мной происходит. Поэтому я пишу, правда непонятная логика? Когда пишу, то проще прорывает плотину подавленных эмоций.
Несколько дней назад истерично рыдал над сценой в "моб психо 100". Не потому что жалостливо, больно или страшно - совсем наоборот, от негатива я не чувствую почти ничего. Там была сцена, где гг пытаются убедить во враждебности мира, жестокости и глупости всех людей и т.п. А он в свою очередь отвечает про свой опыт дружбы, взаимопомощи и т.п. И как раз добро вызывает каждый раз у меня слезы и рыдания. Наверное, это перекликается с внутренними установками о враждебности и безразличии мира и одновременном желании, чтобы было совсем иначе.
Невротичный страх быть отвергнутым, осмеянным, униженным бьётся в нескончаемой борьбе с тягой к другим людям.

Я понятия не имею, чего хочу от жизни, от работы, от себя, какими вижу свою жизнь через пять лет, какие отношения хочу строить - ничего не знаю, и не понимаю, что правильно или хотя бы лучше в среднесрочной перспективе. И все жду, хоть и не признаюсь себе, что кто-то другой решит за меня все так, чтобы в итоге стало хорошо. Значит, детство ещё не кончилось, да?

Мужик в метро прицепился только что.
«У вас такие ноги! Давайте я вам их оближу» говорит.
«Ну давай» говорю.
Он взял и вышел на следующей станции.

И тут не повезло.

вчерашний маленький шаг к мечте - наконец сделала портфолио своих фотографий chernikammm3.wixsite.com/mysite

ребята, чекните, пожалуйста, напишите, что думаете о работах, чего не хватает, что хорошо. нужна критика (наверное)

не знаю, как представляют меня люди, заглядывающие в этот блог, но я выгляжу литералли как Гарри Поттер. короткие темные волосы, большие очки, джинсы, торчащие на коленях, чаще всего - черная рубашка. я выгляжу не женственно, не на свой возраст, во мне нельзя распознать человека, который таскал штуки в своих ботинках или пытался покончить с собой.
и все это наводит меня на мысль, которая не про меня, а про других.
потому что я вижу людей, а они не то, что я вижу. они гораздо больше историй и чувств, чем могут сказать их внешность, их повадки и даже их слова. я желаю продавщице хорошего дня, а у нее, может, тяжело болеет ребенок. я пишу отчет коллеге, а она читает его в походе, или на концерте, или на спортивных соревнованиях. я разглядываю людей в вагоне метро и замечаю совсем мало, а каждый из них - это очень много, очень по-разному, текуче, странно, завораживающе. и даже те, кто, казалось бы, хорошо мне знаком, не знакомы мне вовсе.
Сартр писал, что ад - это другие. а мне кажется, что другие - это неизвестность. я стою перед ней в полной растерянности, смотрю и не могу наглядеться.

Вспомнила, как дедушка на один из моих дней рождения нарисовал мне огромный плакат с цветами и повесил на стену. Снова плачу, потому что до сих пор помню этот плакат.

Мы и так были обречены) а теперь я буду ещё держать в уме, что ты никогда не простишь мне то, в чем я не виновата.
К сожалению или к счастью, мы не выбираем, с каким паспортом родится. Но для меня все же загадка, как в человеке могут сочетаться такой острый ум и такая большая глупость. Увы и ах.

Пожалуй, 2020 разьебал нас всех ни па деццки, тем не менее, очень хочется находить в себе силы смеяться, радоваться и не унывать.
В ноябре 2020 я впервые в жизни почувствовала, что не в силах сама справиться с теми травмами, которые он мне нанес. Рядом не оказалось ни одного человека, который бы мог меня вытащить. У меня впервые появились суицидальные мысли. Они не имеют ничего общего с действием, но они меня очень напугали. Я думала, что со мной такого никогда не будет, уж слишком люблю эту жизнь. Слишком люблю свою жизнь. Ллюблю то, к чему привели меня мои решения. Стало понятно, что мне нужна помощь и пора обращаться к психотерапевту. Даже нашла одного. К счастью для меня (и к сожалению, для моего очень дорогого друга) случился очередной стресс, благодаря которому, мне пришлось найти в себе ресурс для того, чтобы поддрежать его, а значит вытянуть и себя из той дыры, в которую мы, волей судьбы, попали. Клин клином)
Что бы ни происходило, я искренне уверена, что все это не просто так. Иногда тебя будто сбрасывают с обрыва, без страховки, но ты находишь силы не впасть в панику и выплываешь, как ни чем не бывало. А иногда этих обрывов оказывается так много, что ты просто не в состоянии выплыть. Так случилось и со мной. Мне было очень тяжело, и до сих пор тяжело, потерять и маму и бабушку за полгода. Они были чем-то вроде олицетворения дома для меня. Я все еще могу расплакаться, нарезая овощи в салат или стоя в душе. Более того, я стараюсь разрешать себе это делать. Боюсь, если не буду, то могу сойти с ума.
Вместе с тем, такие события делают тебя лучше. Они помогают понять, чего ты действительно хочешь. Они прокачивают твои бытовые качества вместе с внутренними. Они делают тебя более эмпатичным и, в моем случае, поют оду группе ОдноНо, которые открывают некое «руководство по пользованию этого мира». Например:

Помнить, что каждый прохожий в груди вечность несёт.
И никогда не забывать о том, ради чего это всё.

Мне часто бывает грустно, тоскливо, больно и пусто, но самое лучшее мое качество в таких ситуциях - делать себя счастливой в моменте. Вот почему я так много смеюсь. Глупая бродячая собака, которая предпочитает, чтобы я играла с ней камнями вместо палки; птичка-нырялка на море, которая то пропадет, то появится; яхта, которая подходит прямо к берегу, чтобы подразнить местную бродячую собаку; завтрак на берегу моря с вкусным кофе и круассаном. Все это меня вытаскивает. Я вижу жизнь, я хочу быть ее частью и я хочу хохотать до треска уголков губ. Я люблю быть счастливой и не люблю быть несчастной, хотя тяжелые события - это неотъемлемая часть нашей с вами жизни. Точнее совсем необходимая. Только испытывая весь спектр эмоций мы с вами можем стать настоящими людьми.
Вообще делиться такими вещами публично - это часть моей терапии, так что по большей части для вас не имеет никакого смысла. НО! Пасиба, если прочитали.