На днях обсуждали всякую хуету, как всегда. И кто-то ляпнул, что есть такая какая-то техника соблазнения, когда смотришь на мужика и представляешь, как сосешь ему. И это прям типа такой фурор, такой эффект вызывает, что успевай раздеваться.

Перед работой встретилась с другом, что-то он про отпуск свой рассказывал, и я вспомнила эту херню. Ну, думаю, интересно даже. Сейчас как соблазню его, что прямо посреди Пузатой хаты накинется.
И давай за дело.
Сижу, усиленно фантазирую, жду эффекта.
-Слышишь, братан, у тебя все ок? - «братан» это я, ифчо.
-Да, - говорю, - а шо?
И улыбаюсь, думаю, о, неужели сработало, щас отбиваться буду.
- Та у тебя взгляд такой.
-Какой?
-Ну такой.
-Ну какой такооой?
-Ну как на ГОСе, когда ты слова из головы придумывала, а тебя спалили. Как у додика, кароче.
-Котлета, - говорю, - не в то горло пошла. Уже попустило.

Бля, думаю, может у меня и во время секса лицо такое ужасное.
Сейчас и комплексовать можно начать.

Отвлекаться и переключаться очень важно для восприятия. Так же важно, как имбирь между разными видами суши. Который я, к слову, игнорирую.

Я стою перед громадой пока ещё безглазого чудовища и испытываю лишь отвращение. Недавно зашедшее солнце все ещё даёт столько света, что хватает разглядеть белые костяные пластины, но даже самый яркий солнечный свет не разгонит тьму этих глазниц. В окружении валов земли, поверженный, монстр терпеливо ждёт своего часа. Его последователи уже приготовили всё для завершения сложного ритуала длиной в месяцы. Кости облекут в серую плоть, внутренности оживут с инфернальным гудением, а многочисленные глаза застелит поволока стеклянистых век. И тогда… Как паук, ожидающий в своих тенетах, монстр станет привлекать жертв. Ничего не подозревающие, опьяненные, они войдут в заботливо расставленную ловушку и отдадут чудовищу свои души. Внешне почти ничего не изменится, но каждый из порабощенных этим левиафаном людей будет стремиться назад к хозяину, как бы далеко его не забросили ураганы судьбы.
Я знаю, я был одним из них. Но теперь - нет. Теперь я свободен от гнета этого ненасытного молоха. Теперь у меня нет ничего…
Я ухожу, когда небо загорается созвездиями. Ноги утопают во влажной земле, но это уже не беспокоит меня. Перебираюсь через невысокое ограждение, поставленное служителями мрачного культа для охраны очередного своего божества. Оборачиваюсь в бессильном отчаянии последний раз. "Осторожно, ведутся строительные работы. Вход запрещен"

Хочу быть подбухивающей итальянкой, лежащей на кованой кровати в полупустой комнате своей виллы в пригороде Рима.

друг дарил мне плед с цитатами, собственноручно выбранными.
я сижу задницей на ницшевской, гласящей, что пока тебя хвалят, ты не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.
это можно считать актом триумфа моей автономности?

Притворяйся, пока не станешь.
Моя последняя роль - слепой, ищущей себя, свой путь, свою любовь и свои свитера наощупь.
Дома как будто бы все знаю. Завязываю глаза и как будто в невесомости. Голова тянется к земле, как ошалелая.
Иду на кухню. Ударяюсь мезинцем (возможно удариться об угол стола каким-то другим пальцем вообще?). По звуку определяю холодильник, по памяти нахожу яйца.
Не понимаю, налила ли масла на сковородку. Шмякаю яйца - шипят вроде, хотя одно из них точно упало мимо.
По слегка горелому запаху понимаю, что готово.
Пробую - солила мимо сковородки.
Достаю свежий багет из Дедовой полки.
Он гораздо вкуснее с закрытыми глазами, попробуйте.

Крайне продуктивный рабочий день. Я распечатала листик, отсканировал два, выпил 4 кружки чая, начал читать 12 стульев, и даже умудрился полчаса вздремнуть. Так можно и работать)

я не успеваю замечать, как пролетают недели.
много раз думала о том, что хочу проводить свое время созидательно, и я даже знаю, что мешает мне это делать.
глупо.
когда-то я чувствовала себя совершенно пустой и несчастной наедине с собой, теперь это не так. не могу сказать, что полностью счастлива, но в этот период цикла - да, вполне довольна.
по крайней мере, мне очень спокойно и почти уютно.
удивительно, как много людей не понимают, что победы существуют и в пределах внутреннего состояния.
во мне больше нет этого пласта вины, больше не к чему апеллировать. нет, я не все делаю правильно, я многое делаю не так, как стоило бы. но бессмысленных самообвинений больше нет, а раньше я об этом не могла и мечтать. к тому же я стараюсь держать себя в рамках собственных представлений о допустимом, и мне почти это удается.
хочу больше радости. не хочу и не буду больше делать то, что не нравится делать. пробная версия счастливой жизни. может, лучше узнаю себя.
свежая (ну, для меня) идея ставить себе временные рамки выполнения намеченного. когда недавно мне это предложили, я так сильно удивилась, что еще несколько минут раздумывала над тем, не выдало ли мое выражение лица психологический возраст того аспекта моей личности(тот который 10 лет), отвечающий за эффективность решения застарелых задач, в которых из мотивации только мое желание без всякого давления извне. надо бы попробовать.
странно. непривычно. волнообразно - но как раз в этом стабильно.
"главное - себя не потерять". (такая себе) фраза, услышанная случайно на кухне, во время бабушкиного просмотра мыльной оперы. она еще сказала "да, это точно". переформулирую для себя: "чувствовать свое собственное отношение к происходящему, какими бы переменами признание себе в этом ни грозило, ощущать и понимать, чего хочешь и куда движешься, куда хочешь двигаться, стремиться к собственному счастью".
как-то так.