люблю смотреть на тебя улыбающегося, до боли люблю.
морщинки твои, в уголках глаз которые, появляются, когда растягиваешь свою прекрасную улыбку, так и хочется до них дотронуться.
а вообще, лицо твоё в ладошки взять и сказать, что глаза твои - прекрасны, щёчки, пухлые губы и даже заячьи зубки - это все прекрасно, потому что твоё.
но ты обидчивый и ранимый человечек, который загоняет себя в рамки, чтобы угодить другим.
тебя хочется защищать словами, объятиями и поцелуями, чтобы ты наконец отбросил все эти ненужные мысли, навязанные стандартами общества, чтобы ты чувствовал себя свободным и принял себя таким, какой ты есть, потому что ты прекрасен и я люблю тебя.

"… как нелепо увидеть правду, прислонившись спиной ко лжи,
кружевной и такой воздушной, что видно насквозь, и ты

потеряв равновесие, падаешь на песок,
зарываешься пальцами в правду, находишь ответ,
и каким бы он ни был - это опора для ног
понимаешь: никто не полюбит того, кого

нет.

Расскажи мне лучше, как смех отражается от плиты..."

"Темнота – интересная вещь. Она вроде бы ничего не добавляет, только отнимает. Но вещи в темноте искажаются так сильно, что и мысли меняются следом за ними. Никогда в яркий полдень не придет в голову что-нибудь такое, что с легкостью пробирается туда темным вечером."©

- а что делать, когда одолевают грустные мысли?
- упал-отжался.

я бы не сказал, что за два месяца произошли кардинальные изменения, но тенденция хорошо различима.
если хочу спать днем или ранним вечером - поднимаю себя с дивана и берусь за грязную посуду или пылесос.
начинаю убеждать себя в покинутости и всеобщей нелюбви - хватаю книгу и ввинчиваюсь глазами в страницы.
тянусь за шоколадкой - вслух просчитываю штрафные упражнения.
хочу включить циничного ублюдка - улыбаюсь и отлепляю дрожащие пальцы от телефона.
если мне хватило наглости называть себя кремнем, то я смогу подтвердить это делом, а не только самоуверенной речью.

фильмы и книги приучили нас к тому, что во всем есть свой сюжет и история. а его нет и не должно быть.
жизнь лучше и шире и возможнее, чем все это.
да ведь?

у стереотипов есть две стороны. одна, кажется, уже давно общеизвестная - о том, что стереотипы - это плохо, это для недалеких несовременных людей. есть другая: стереотипы - это обобщения, которыми человек отчаянно описывает мир, потому что мир ужасен своей огромностью, и жутко признавать все попытки хоть как-то загнать его в табличные рамки тщетными. мозг взоровется иначе.
вот гендерные стереотипы. какие они?
один раз залипла на кондуктор_ку в автобусе, потому что никак не могла определить: женщина передо мной или мужчина. брайан молко, короче.
но интересно не это, а то, что руководило моим упрямым желанием определить пол. подловила себя на каком-то успокаивающем эффекте от знания: женщина или мужчина. как будто нашла, в какую колонку вписать слово в упражнении. попыталась отрефлексировать: что следует из того, что это женщина? что следует из того, что это мужчина?
что вообще должно из этого следовать? ничего же. но что додумывается про незнакомых людей, мимо которых каждый день прохожу. даже не додумывается, а мелькает где-то почти незаметно? какие допущения, исходные данные?
до пн надо прочитать про психологию половой идентичности. вступление к учебному пособию: какая-то бурда про то, что стирание разницы между полами ведет к увеличению количества разводов. амбре за версту, но даже интересно: неужели опять у мужчин нет ресниц, а сексуальность женщин вторична? то, что в основе традиционной семьи по сути - насилие - как это обыгрывается авторкой? так и надо, да? главное, чтобы разводов меньше было?
и это профессорка пишет. на самом деле, чем выше человек забрался - тем увереннее он_а в своем мнении, как-то непогрешимее чувствуется что ли там. вот что страшно.

Мерзкое это переходное состояние, когда пьяная лёгкость оседает в голове неподъемной тяжестью после недолгого и неспокойного сна. Когда потом начинаешь трезветь в течении дня.
С утра кое-как собралась в бурсу, отбила от волос запах костра и курева, и поскакала.
Стояла у метро, трясущейся рукой шарила в кошельке, выбирала мелочь на метро. Забыла дома деньги.
Стою, значит, не могу еще сорок коп наскрести на жетончик, думаю что делать.
Тут ко мне бомж привалил, а на фоне его Дульсинея пркрасная шатается стоит.
Говорит, дай мелочи, помоги нуждающимся.
Говорю, не, не дам.
Говорит, жлобиха, мелочи зажала.
Я говорю, иди нахер, я сама нуждаюсь, не могу на жетон набрать.
Он опять что то мне начал наваливать, я ему в ответ и параллельно стою сумкой трясу, может звякнет что.
И тут вижу: 50 коп лежат под бордюром. А мне они пиздец как нужны.

Ну дальше мне впадло расписывать в ролях, но устроили мы там втроём знатные крысиные бега. Но я ж то не зря тут спортом занимаюсь. Отжала у бомжа 50 коп. Бо мне нужны они. Я вообще то учиться ехала.

Ужс. Не могла весь день из себя выдавить эту печальную историю. И вуаля.