И раз уж у меня появилось свободное время на работе, надо пользоваться им так, чтобы снижать тревогу, а не повышать ее.
Поэтому нужно прекращать делать и думать то, что заставляет меня кусать губы, сидеть сгорбившись и разбирать себя по косточкам.

***
С тех пор, как мне позвонили с кафедры повышения квалификации и сообщили о том, что я попадаю под переподготовку по психотерапии, я снова стою перед выбором. Да, я перенесла ее на 2026 г. Только потому что не готова принимать это решение сейчас. Что я должна сделать, чтобы принять это решение?
Все, что я сделала - выиграла себе время.
И теперь вопрос: меня волнует только как можно более быстрый финансовый рост или все же качественное образование?
КПТ, Психоанализ мне не близки. Терапевты у меня были в гештальт подходе. При этом я сама ощущаю, что в нем намного больше свободы и туда можно будет привносить различные техники и в итоге обогатить методы.
Много ли я книг на эту тему прочитала самостоятельно?
Дочитывала ли я их до конца?
Мне близка экзистенциальная психотерапия, но на данный момент я слишком мало сделала для своей жизни, у меня мало собственного экзистенциального опыта, чтобы идти туда и брать ответственность. К тому же экзистенциальная психотерапия слишком малодинамичная в моем представлении.
Но опять же, я утыкаюсь снова и снова в то, что у меня недостаточно знаний. Это значит, нужно читать и смотреть.
***
Итак. Для гештальт-терапии (чтобы работать в качестве гештальт-психотерапевта после прохождения всех ступеней) нужна одна из двух вещей: переподготовка по психотерапии либо заочно полученное образование психолога.

1. Переподготовка быстрее, однако вероятно сопряжена с уходом из почетных инфекционистов. По крайней мере, это означает поставить свое руководство перед фактом, что я хочу пройти переподготовку и 4 месяца меня не будет на рабочем месте. Если мне позволят, это подкосит мою репутацию и отношение ко мне в любом случае. Если они откажутся, я должна буду принять решение: увольняться ради переподготовки, идти другим путем (заочно психология) либо отказаться от этой идеи и идти в аспирантуру по инфекциям, потому что это единственный логичный путь в этой стране для инфекциониста в РНПЦ. За спрос, может, и не бьют, но последствия все равно будут. С другой стороны, можно подумать, как это обосновать, связать со своей специальностью, но это все равно tricky.
В то же время, переподготовка вряд ли даст мне столько же практической и теоретической информации, сколько психологическое образование, хоть и заочное. Но возможно, я так думаю только потому что не хочу принимать окончательное решение и есть желание попытаться усидеть на двух стульях и получить гарантии.

2. Заочный диплом психолога. Не узнавала подробно эту тему просто потому что пока не рассматривала это всерьез, ведь переподготовку мне УЖЕ предлагают. С другой стороны, из того, что я знаю, длится это 2 года. Прохождение ступеней гештальта длится 3, так что я в любом случае не потеряю время. И все же получение психологического образования отдалит меня от медицины еще больше, чему я внутренне сопротивляюсь. Я ценю то, что являюсь врачом. В том числе поэтому прямо сейчас я испытываю стресс на работе, не имея текущих задач.

***

Из сделанного за последнее время: досмотрела видео про экзистенциальную терапию, продолжила читать книгу Суратовой, прочитала несколько статей на тему различных психотерапевтических подходов, снова начала изучать себя и отслеживать свои эмоции, все еще хожу к терапевту, залезла на страницу Васильева в связи с тем, что он получил диплом как психолог, и прочитала один из его постов.
Я не берусь оценивать, много это или мало, я просто знаю, что это ни к чему не приведет. Я не хочу окунаться в "эффективность", я хочу окунаться в интерес, свободу и жизнь.

***

Гештальт в Минске это какой-то пиздец. Да, может это и поверхностное мнение, потому что я не так много организаций просмотрела, которые выдают дипломы, но то, что я увидела, это оторванные от моей реальности люди, одни из которых вызывают раздражение и легкое презрение, другие вообще злость и желание конфликтовать с разбегу. Да, я очень удивилась этому в себе, но мне понравилось. И в то же время, задаюсь вопросом, стоит ли мне идти на первую ступень к людям, вызывающим у меня такие чувства, или подумать над получением онлайн образования, чего я совсем не хочу, ибо считаю, что не в такой профессии как психология получать онлайн образование. Люди теплые и живые, лишать себя возможности телесного присутствия в одной комнате в течение получения образования в психологии… Это сразу нет, это получить его для галочки, точно не то, что мне нужно. Особенно учитывая тот факт, что у меня самой куча именно телесных ограничений в общении с другими людьми. Но иметь таких людей в наставниках, людей, в чьих глазах я вижу оторванность от многогранной реальности, в которой живу я… Только ради заданий, которые они будут давать в группе? Только ради живого взаимодействия с другими? Я не знаю. Но такое высокомерие в себе замечать определенно интересно. Видимо, у меня достаточно высокая планка в вопросах того, кто может меня учить, и возможно, она неадекватна вовсе.

***

Заметила, как меняется мое мироощущение, если я в необычной ситуации распрямлю спину. Как будто тот факт, что я сутулюсь, означает, что я признаю других людей приятными и уважаю их, а вот если нет, то как будто об уважении говорить не приходится, не говоря уже о том, что требования к себе и другим в целом возрастают. Это очень, очень странное ощущение, и оно мне не нравится. Не только своей нелогичностью, но и ограничением, которое в прямом смысле не дает мне распрямить спину.
Вот так и живем в мире сутулых негордых людей, которые пытаются себя приуменьшить, чтобы им меньше досталось внимания, осуждения, зависти и прочих прелестей заметности и смелости быть.
А тем временем грыжи хихикают и радуются. Хочу быть здоровой.

***
Чтобы не забыть, стоит записать сюда еще и то, что я недавно еще раз прошерстила свои отношения с материальными ценностями и способностью к финансовому выбору. Грубо говоря, на что копить и как строить долгосрочные финансовые планы.
У меня не было денег, у меня не было потребности в выстраивании чего-то, что требует вложений. А сейчас есть, и я очень явственно осознала недостаток своего опыта в этом вопросе.
Я просто не умею расставлять приоритеты в чем-то, что не является ежедневной жизнью.
В принципе, история многим знакомая и старая: у семьи не было особо денег, решение "что нужно детям" принималось родителями самолично, то, что ты говорил, что тебе нужно, не покупалось, а если давали деньги, то родители спрашивали "на что?" и, если твой ответ им не нравился, денег тебе на это не давали. Материальный контроль вместе с материальным обеспечением сопровождал меня практически всю мою жизнь, а самой большой моей покупкой по вложениям был, вроде бы, один курс в Гете институте и очки с фотохромом. Не густо к почти 30 годам, да уж.
Моя подруга с мужем купили себе квартиру несколько лет назад. И не потому что "так вышло", а потому что долго к этому шли, работали и откладывали деньги. И они молодцы. И мне есть чему учиться у многих людей.
Ведь у меня даже не возникает мыслей в голове о том, что, наверное, в течение ближайших 5 лет мне нужна новая машина вместо старого вайбика.

***
Пока на этом все. Без особого вывода, кроме, разве что…
Юля! Спасибо, что написала это. Это требовало усилия, оптимизма, целеустремленности, желания заниматься собой, любви к себе и намерения претворять желания в жизнь.

P.S. Узнала, что, оказывается, то, что со мной происходило и следы чего растворяются в моей жизни все еще под напором желания жить и любви, называется "Темная ночь души".

Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Поэтому винная дисперсия на кухонном столе - это пожалуй, да, правда, освещения недостаточно для дисперсии.

В принципе, я не жалуюсь.

Хочу клацать по клавиатуре, поэтому не пишу ничего, когда появляются такие мысли обычно в руках телефон.

Не знаю, что написать.

***********************************************

У меня чувство, что для того, чтобы жизнь ощущалась полноценной, мне не хватает просто радости и чувственного опыта. И ощущение, будто все для этого есть, нужно просто расставить все в правильном порядке, вернуть какую-то маленькую частичку, лежащую запыленной в каком-то далеком углу, на место…
И вот я сижу и напряженно пытаюсь нащупать ее внутри себя, заметить отражение этой частички в других, определить, где она раньше лежала и как теперь ее поместить так, чтобы все гармонично друг с другом жило и развивалось. И от этого чувствую переизбыток такой опасной надежды, предвкушения, страха и нежности. Потому что сам поиск - это уже что-то живое, что помогает мне любить.
И там же в ответ на страхи и сомнения по телу разливается жар, и здоровая живая агрессия жажда жизни с моей нахальной ухмылкой: "В смысле, не найду? Серьезно? Я - и не найду? Да пошли вы нахуй с такими заявлениями :3 Я - и не найду, ахуеть. Вы даже не представляете себе, с кем имеете дело. Если придется, я переверну тут все сверху до низу несколько раз, прогрызу окно в еще один внутренний мир хранения *потерянных частичек*, и потом уже буду решать, что делать с коллатеральным ущербом, потому что это, сука, пиздецки важная частичка, вам понятно?"
И они такие недружным хором, полным досады: "понятно..."
И становится тихо и практически радостно.

Сколько ни читай про психологию, обязательно найдешь в себе этого чмошника - "нормального человека", который всегда непохож на тебя, но при этом единственный достоин существования. Убей нормального человека внутри себя!

Жизнь настолько поменялась за последние несколько лет, что теперь употребляя в речи, например, слово "мама" мне становится не по себе. Как будто ее и не было никогда. Возможно, у меня откат и моя психика снова блокирует много воспоминаний, из-за которых я могу испытывать боль. Возможно мозг считает, что лучше сделать вид, будто у меня никогда и не было мамы, чем ее неожиданная смерть. С бабушкой тоже самое. Когда я была подростком, я и представить не могла, что все сложится именно так. Но вот она, реальность, с которой мне сложно справляться. Я делаю вид, что все хорошо и даже не обсуждаю свои переживания ни с кем. А может и стоило бы поделиться. Может от этого бы полегчало. Но как только я вижу, сколько у людей проблем, я даже начинать не хочу говорить о своих. Будто не имею на это права и должна все переживать сама.

Думаю, все внешние события так сильно на меня повлияли, что сейчас я осознанно выбрала вести более-менее отшельнический и аскетичный образ жизни. Однако сейчас мне кажется, что пора отсюда выбираться, но я не знаю как. Мне снова хочется социализироваться и и дружить с людьми. Я хочу верить в то, что даже если эти новые друзья тоже поступят в отношении меня несправедливо, то у меня будут силы с этим справиться и я не буду как сейчас не выходить из дома месяцами. Более того, я хочу выбирать людей, прислушиваясь к своим первым внутренним ощущениям и позывам, не игнорируя их, как раньше. Это снизит риск того, что рядом снова окажутся люди, которые будут считать, что им позволено наебывать и обманывать других. Я сама допустила все эти ситуации. Сама допустила, что меня наебали на 10к долларов. Сама позволяла этой абьюзивной дружбе быть. Больше этого не будет. Я не злюсь на себя или на этих людей. Ну, может было какое то время. Но сейчас все, что я хочу оставить у себя в памяти - это урок. Жесткий, больной, травмирующий, трансформирующий. Хочу вылезти из того состояния, в котором нахожусь. Хочу найти в себе ресурс на это, восполнить его. Я не жертва ебать. Я любовь. Любовь - несмотря ни на что. И никто не сможет доказать мне обратное. Я так чувствую. Я теперь слушаю только себя, только свой внутренний голос. Я слышу его четко и громко. Благодаря ему я сейчас справляюсь с этим всем. Справляюсь, как могу. И сейчас наконец пришла к тому, что больше мне не нужны ничьи советы, мнения и тд. Я знаю себя, знаю, кто я, знаю свои ценности. Этот период отшельничества пошел мне на пользу, у меня наконец за 26 лет появилась возможность познакомиться с настоящей собой. С разными своими сторонами, разными триггерами, некоторые из которых даже удалось исцелить.

Пора выходить из своей пещеры. Пора заново знакомиться с этим миром своими глазами.