18 September
я разговаривала с 18-летним матшкольником (бывшим), очень способным, судя по всему. меня удивило, насколько яро он учит математику: вплоть до того, что спит 4 часа в день и все остальное уходит на учебу. и знаете, что оказалось? что во главе всего стоит лишь желание тепло устроить свою задничку где-нибудь за рубежом. то есть, он вроде как любит математику, но если бы не было никакого личного интереса, он бы так не старался. я неосознанно надеюсь увидеть в ком-то абсолютно бескорыстный фанатизм к своему занятию, но пока нахожу лишь бешеное желание повыше устроиться. вот и выходит, вроде бы, что во мне самой недостаточно этого личного интереса. недостаточно красивых картин светлого будущего в голове, того, как все кардинально изменится, если я стану успешным уважаемым ученым. мне кажется, что это хорошо - стать такой, но не кажется, что это дорога в рай. и вызывает скептицизм черно-белое мышление бывшего школьника, который считает, что достойная жизнь - это в первую очередь про страну, в которой ты живешь.
чего же я хочу? я хочу буквально каждый день узнавать что-то новое о мире. чтобы это новое отражалось в голове вспышкой удовлетворяющего понимания. хочу все больше и глубже понимать окружающих людей, хочу бескорыстнее их любить. хочу время от времени создавать что-то чудесное, мимолетное и пронзительное, хочу однажды открыть что-то в математике такое, что было бы восхитительно красиво, что отозвалось бы во мне самой вспышкой экзальтированного катарсиса. но все это какие-то умеренные цели, ничего из этого или чего-либо другого не вызывает во мне страстных вспышек мотивации, когда готов ночами не спать и преодолевать собственное сопротивление, лишь бы добиться своего.
пишу это в надежде, что долгий период эмоционального отупения наконец закончится.
2
15 September
Все стало казаться хорошим, все - хорошими, а я сама - уместной.
0
26 August
если прыгать на волнах, то как будто ты прыгаешь, и море вместе с тобой
0
23 August
И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть, как там внутри.
(с)
2
13 August
Однажды, когда мне было 10 лет, мне впервые приснился сон, в котором я летал. Может и не впервые, но впервые я запомнил. Я удивленно наблюдал, как мои ноги отталкиваются от земли, а тело становится легче, и я поднимась над всем. И я чувствую, что теперь могу полететь туда, куда хочу, куда угодно, в любую сторону. "Я теперь трех-, а не двухмерный", как сказал бы я взрослый.
Я проснулся, полный надежд и намерений. Пытался отталкиваться ногами от земли, прибегал к различным вспомогательным средствам (вроде метлы), прыгал с бордюров, скамеек, деревьев и даже один раз с крыши, раскинув руки и закрыв глаза (пытался вжиться в нужное состояние и психологически). К счастью, это был лишь сарай, а подо мной была кучка свежескошенной травы. К несчастью, мама после этого решила отвести меня к детскому психологу. Психолог была крупная смеющаяся тетя, воспринявшая меня совершенно несерьезно. Она высоким дребезжащим голосом посоветовала выделить ребенку чуть больше свободы и пространства для самостоятельности, и больше ничего. Пожалуй, еще стоит упомянуть, что я даже пытался выманить секрет полета у птиц. Выторговывал секрет хлебом, говорил дипломатичными интонациями, пытался вызвать жалость. Ничто не сработало.
В 11 мне было горько на душе, ведь мир оказался глух к моей мечте.
На мой 16-й день рождения друг повел меня на роуджампинг. О мечте своей в то время я совсем забыл, да и прыжок оказался совсем не похож на полет - имитация раненой птицы какая-то. А прыгать было страшно, не то что маленьким.
В 27 лет мой сын впервые сам спрыгивал по ступенькам крыльца нашего дома, пока я крепко держал его за руку. Я говорил ему, что пока он не приземлился на ступеньку - он летит. Сын улыбался, словно понимал. Хотя, почти уверен, что так и было. Порой мне казалось, что мой сын - единственный человек, который понимает, что всю ту ерунду, которую я все время шучу, я на самом деле не шучу совсем, а просто защищаю такой интонацией от других людей.
В 63 года я шел из магазина домой, болтая о ноги пакетом с хлебом. Был холодный день ранней весны. Я стал дедушкой два года назад и вдовцом - один. Я чувствовал себя в этом мире как ненужная выцветающая фотография. Все близкие и друзья мне рады, но ничья жизнь не пошатнется от того, что я вдруг исчезну. На душе от этого было умиротворенно: я точно знал, что смогу пережить разлуку с кем бы то ни было, лишь бы никто в ответ по мне не тосковал. Мои амбиции и страстные желания были либо удовлетворены, либо перестали меня волновать, либо остались в моей памяти приятной легкостью и тоской несбывшегося. Я запрокинул голову в мрачное серое небо и подставил лицо влажному ветру. Там, высоко, а впрочем достаточно близко, чтобы слышать их крики, летали птицы. Маленькие черные точки. Они описывали круги под облаками, рассекая ледяной ветер. Они были совершенно отдельными существами от всего, что было под ними. От всевозможных живых существ, которые не подозревали, как много на самом деле в мире плоскостей и траекторий. Что за это знание приходится расплачиваться потерей опоры, земных чувств и привязанностей, а легкие поначалу начинают захлебываться, не способные без страха вместить в себя столько ветра. Но потихоньку ты приспосабливаешься, ныряя среди холодного воздуха, едва не теряя дух и понимая, что не умер и не умрешь. Нет, не умер! Ты держишься и не падаешь, ты так можешь. Господи, какой мелочный дурак ты был на земле, проекция себя настоящего. Знал бы… а впрочем, всегда ты догадывался, но разве тебе бы хватило мужества раньше.
3
30 July
2
19 July
3
11 July
Возможно, это прозвучит приторно, но ничье существование не бессмысленно, если оно отразилось в чьих-то любящих глазах.
0
8 July
0
3 July
наверное, моя жизнь в итоге станет трагикомической повестью о человеке, который твердо решил не утратить с возрастом свою чувствительность (тут кулаком по столу), и потому регулярно себя расковыривает после достижения душевного покоя. после этого становится больно, но одновременно очень хорошо и осмысленно, и возвращается чувство непрерывности своей личности.
0
30 June
Видимо, самый главный для меня компонент счастья - это ежедневно заниматься чем-то интересным в компании с интересными людьми, и чтобы все было весело и хаотично. А без этого и не жизнь вообще.
0
22 June
Я стою в очереди за кофе за М., это буфет вокзала. Я смущаюсь и наполняюсь неловкостью от понимания, кто передо мной. Она же тем временем в свойственной ей экспрессивной манере (не гнушаясь матерых слов) общается с продавщицей, чем вызывает ее холодный тон и слегка обиженное выражение лица, словно чужая непосредственность ее очень оскорбляет. Она обиженно замечает, что М. проливает кофе на прилавок. Я сзади мнусь и робко говорю, что я тоже немножко пролила - вот здесь. Продавщица меня не слышит (или я ее уже не вижу?), зато М. мне поощрительно улыбается.
Я совсем не хренею, когда вижу, как удобно она расположилась в зеркале. Буквально, по ту сторону зеркала, будто это шезлонг какой-то, вальяжно восседает в пустоте лицом наружу. Это же М., все происходящее - в порядке вещей.
7 June
0
6 June
Хочу жить там, где социальные установки предоставляют человеку как можно больше свободы в том, кем быть и как выглядеть.
Потому что я хочу видеть человеческое разнообразие кругом.
0
2 June
Когда человек смотрит на что-то слепыми твердыми от своих (пред)убеждений глазами - это некрасиво. Когда он пододвигает в сторону выстроенную из ожиданий, представлений и правил стену, от которой многое отскакивает, и открывается для восприятия - красиво.