Жизнь настолько поменялась за последние несколько лет, что теперь употребляя в речи, например, слово "мама" мне становится не по себе. Как будто ее и не было никогда. Возможно, у меня откат и моя психика снова блокирует много воспоминаний, из-за которых я могу испытывать боль. Возможно мозг считает, что лучше сделать вид, будто у меня никогда и не было мамы, чем ее неожиданная смерть. С бабушкой тоже самое. Когда я была подростком, я и представить не могла, что все сложится именно так. Но вот она, реальность, с которой мне сложно справляться. Я делаю вид, что все хорошо и даже не обсуждаю свои переживания ни с кем. А может и стоило бы поделиться. Может от этого бы полегчало. Но как только я вижу, сколько у людей проблем, я даже начинать не хочу говорить о своих. Будто не имею на это права и должна все переживать сама.

Думаю, все внешние события так сильно на меня повлияли, что сейчас я осознанно выбрала вести более-менее отшельнический и аскетичный образ жизни. Однако сейчас мне кажется, что пора отсюда выбираться, но я не знаю как. Мне снова хочется социализироваться и и дружить с людьми. Я хочу верить в то, что даже если эти новые друзья тоже поступят в отношении меня несправедливо, то у меня будут силы с этим справиться и я не буду как сейчас не выходить из дома месяцами. Более того, я хочу выбирать людей, прислушиваясь к своим первым внутренним ощущениям и позывам, не игнорируя их, как раньше. Это снизит риск того, что рядом снова окажутся люди, которые будут считать, что им позволено наебывать и обманывать других. Я сама допустила все эти ситуации. Сама допустила, что меня наебали на 10к долларов. Сама позволяла этой абьюзивной дружбе быть. Больше этого не будет. Я не злюсь на себя или на этих людей. Ну, может было какое то время. Но сейчас все, что я хочу оставить у себя в памяти - это урок. Жесткий, больной, травмирующий, трансформирующий. Хочу вылезти из того состояния, в котором нахожусь. Хочу найти в себе ресурс на это, восполнить его. Я не жертва ебать. Я любовь. Любовь - несмотря ни на что. И никто не сможет доказать мне обратное. Я так чувствую. Я теперь слушаю только себя, только свой внутренний голос. Я слышу его четко и громко. Благодаря ему я сейчас справляюсь с этим всем. Справляюсь, как могу. И сейчас наконец пришла к тому, что больше мне не нужны ничьи советы, мнения и тд. Я знаю себя, знаю, кто я, знаю свои ценности. Этот период отшельничества пошел мне на пользу, у меня наконец за 26 лет появилась возможность познакомиться с настоящей собой. С разными своими сторонами, разными триггерами, некоторые из которых даже удалось исцелить.

Пора выходить из своей пещеры. Пора заново знакомиться с этим миром своими глазами.

моя мама всегда выбирала мне детские книги с потрясающими иллюстрациями, это был один из основных критериев. поэтому все сказки, все мифы и маленькие истории я помню в удивительных детальных изображениях.

моя мама встретила свою последнюю любовь на концерте авангардного музыканта. она пришла туда в бархатном вечернем платье со своим мужем. ее муж был классным физиком в крутом длинном пальто и шляпе. а папа был придурком - студентом горного института в огромном дедовском свитере, которого интересовали только камни, походы и книги по философии. а ещё у него был ячмень, поэтому он подвёл свой глаз зеленкой внизу, чтобы тот быстрее прошёл.

моя мама рассказывала мне, что ногти нужно красить так, чтобы по краям оставалось немного незакрашенного пространства, потому что так они кажутся длиннее.

моя мама большую часть своей жизни носила мужскую стрижку, длинные юбки и какие-нибудь интересные необычные ботинки. и всегда выглядела удивительно женственно. даже в своих огромных мужских рубашках.

моя мама работала в газете в тот год, когда ельцин сказал, что устал и уходит.

моя мама раньше выкуривала по 2 пачки сигарет в день. а сейчас курит только на ночь, чтобы уснуть. она не может отказаться от этого. и даже когда ездит в монастыри - просит разрешение у батюшек покурить на ночь. они разрешают.

моя мама никогда не могла пройти мимо существа, которое страдает. и всю жизнь, все моя детство мы кого-то спасали. один раз мы гуляли в парке, я было очень маленькой, и она увидела какого-то пьяного парня-самоубийцу. мы провели с ним весь день, мама с ним разговаривала.

моя мама однажды пришла забирать меня из школы с котом. была зима, очень холодно. и ей почему-то показалось, что будет круто показать нашего кота всем моим одноклассником. я помню тишку, который выглядывал из-под ее огромной шубы, всеми руками и ногами вцепившись ей в грудь.

моя мама не боится ничего. она не боится темноты, высоты, глубины, насекомых. раньше всегда, когда в нашем доме заводился паук, мама брала его на руки и показывала мне, а потом аккуратно выпускала на улицу. если мы находили паука зимой, то оставляли его до наступления тепла.

моя мама перед новым годом валяла фигурки из шерсти и вставляла между стёклами окна. я помню, что мы не стали убирать оттуда белых мышей на санках, когда переезжали из старой квартиры.

моя мама жуткий интроверт. она никогда не общалась с соседками, не состояла в родительском комитете, ненавидела ходить в гости. но она всегда дружила с дворниками и бомжами, которые обитали около нашего дома. они ее просто обожали. я до сих помню этих дворников, и как они каждый день здоровались и болтали.

моя мама один раз познакомилась в автобусе с откинувшимся зеком и долго-долго мило болтала с ним, когда мы уже вышли.

моя мама всегда-всегда будет на моей стороне. даже если я ссорюсь со священником в церкви на похоронах бабушки.

моя мама всегда разрешала мне прогуливать школу, если я не хотела туда идти. и даже бойко ходила на педсоветы о моем отчислении за прогулы. меня никогда не отчисляли.

моя мама защищала диплом на кафедре философии, потому что на ее кафедре не было преподавателей, которые могли бы курировать ее работу про постмодернизм. это было правда давно.

моя мама вытащила нашу кошку из бетонной стены. дурацкий котёнок нырнул в глубокую бесполезную дырку, которая по какой-то причине была проделана в отступе нашего подъезда. и мама обзвонила все управляющие компании и мчсников, которые послали ее. и в итоге нашла какого-то мужика, который за бутылку водки пробил стену. это был 2005 год, год стамбульского финала. кошка живет у них до сих пор, мы вместе выросли. если я приезжаю на наш старый район - всегда иду смотреть на то залитое бетоном отверстие в стене.

моя мама всегда подходит к баристе, если ей нарисовали цветочек на кофейной пенке, чтобы похвалить его.

моя мама любит pink floyd, малых голландцев, старых советских кукол, луку модрича, зефир «нева», блошиные рынки, балет, сложные большие пазлы, винтажные серебрянные кольца, маленькие стеклянные фигурки, тарковского. и забавно, я раньше не замечала, что все эти вещи удивительно рифмуются между собой.